*****************************
Отец подарил сыну на 14-летие
бас-гитару. Довольное чадо возвращается
после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне
G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
*****************************
Гитарист после смерти
попадает в гитарный рай. Встретив
новоприбывшего, архангел Гавриил проводит
экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А
это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши
аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства
гитарист долгое время не может уснуть,
ворочается с боку на бок. И тут за стенкой
слышит как кто-то терзает древнющий «Страт»
и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе,
думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин,
оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист
бежит к архангелу Гавриилу востанавливать
справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей
обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а
живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он
думает, что он - Мальмстин.
*****************************
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты -
народец жадноватый.
Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы
выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной
левой.
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого
усилителя.
*****************************
Басист говорит
гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя
ошибка?
- В ДНК!
*****************************
Знаете, как заставить
басиста играть тише? Положите перед ним
нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
*****************************
Подходит как-то
барабанщик к гитаристу и говорит: "Что
мне делать, меня никто не замечает, я на
заднем плане сижу, почти всю работу делаю за
группу, а вся слава гитаристу достается,
подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб
меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто:
купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб
совсем крутым стать так еще и на процессор
не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя
сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу
денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне,
пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и
процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли,
молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
*****************************
Вопрос: Сколько
гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что
они могут менять лампочки намного круче.
*****************************
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что
такое pick-up.
*****************************
Приходит вокалист в
магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие
дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть
кило набралось! ;-)))
*****************************
Молодой гитарист пришел
записываться на студию. Но вот незадача! Чем
больше играет, тем хуже получается. И дальше
- хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком
сидит грустный оператор... Кофе кончился,
сигарет нет, жена три раза звонила, обещала
из дому выгнать. Надоело ему это все.
Включает он микрофон в студии и говорит
гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не
получается. Но ты хоть гамму-то сыграть
можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
*****************************
Жена бас-гитариста
возвращается из магазина домой и,
поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум,
ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в
руке бегает вокруг стола за ребенком, тот
уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу
повернул, и не говорит, какой!
*****************************
Сидят два панка. Один на
гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
*****************************
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы
заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник
света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить,
насколько лyчше были стаpые лампы.
*****************************
Одна молодая рок-группа
классно играет, но, как водится, прозябает в
полной неизвестности. Наконец каким-то
чудом ее слышит крутой продюсер и приходит
в полный восторг. Заключается контракт на
запись, турне и прочее. Группа опять страшно
напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до
выступления - басист куда-то исчез. Полчаса -
тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора
выступать, вокалист в отчаяньи берется за
бас, они страшно лажают, их освистывают,
продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг
вваливается пьяный в сосиску басист с двумя
телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали...
ТАКАЯ ЛАЖА!!!
*****************************
На улице недалеко друг
от друга подрабатывают два гитариста -
молодой и старый. Молодой музыкант
показывает суперскоростную технику, "пилит"
по всему грифу, сногсшибательно
импровизирует, а старый скромно стоит в
сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую
нот. Около молодого гитариста - никого,
около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к
старому музыканту и спрашивает: "Как так
получается, что тот молодой музыкант быстро
играет, показывает фантастическую технику,
и его никто не слушает, а вы спокойно
играете несколько нот и вас слушает толпа
народу?" Старый музыкант подумал и
ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я
уже нашел..."
*****************************
Приходит гитарист (Г)
к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На
мне все держится. Да вот что-то с головой
стало: не могу ничего придумать нового. Что
посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам
трепанацию сделаем - посмотрим, что же с
мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную
коробку пациента. И видит, что мозг подмок.
Предлагает он тогда гитаристу оставить
мозг - подсушиться. А самому пойти погулять
пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а
пациент не возвращается. Обеспокоенный
врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими
зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
|
